我打一开始和你做朋友的时候，就知道你对我真的是一个好朋友而已，我也已经心满意足。

    于是我大概已经预料到，我如此行为之后的结局，应该是连朋友也做不成。

    所以，如果当你看到这个写得乱七八糟的东西时，我大概是已经放下你。

    亦或者，我已经考虑清楚，愿意不想再做你的朋友的后果代价。

    如果是这样的话，我倒希望是前者。

    虽然不知道你在看了这东西之后，还是否愿意与我再做朋友。

    但这都是后话，且取决于你。

    以免道德绑架，所以暂且不提。

    我经常跟别人说，喜欢就要讲出来，不说出来，别人怎么知道你喜欢她呢？

    但实际上摩羯座的人大概都是这样的：闷在心里的话，全部埋成一粒种子，然后生根发芽。

    我那段时间也想过跟你坦白，但我好像太容易退缩了点。

    于是，我干脆将它拦腰折断。

    但，我是对你是真情实感的。

    我对你的喜欢，就像是阳光下的泡沫，一戳即破，晶莹剔透的，在太阳的照射下闪耀着独一无二的光芒。

    那段时间学校里传我们早恋，很多人都知道了我们的事情，而且越闹越大，被他们起哄打趣。

    你坦诚，我有鬼，自然心里比谁都要害怕。

    我担心你会疏远我，刻意避嫌。

    现在想想，虽然一直不愿意承认，但总归有些自作多情。

    那时候我甚至自暴自弃了一段时间，你只是来看了我一眼，就继续投入学习中了，我是真的有点难过的。

    他们说喜欢总是小心翼翼的，我这个时候才明白，暗恋的滋味，实在是酸过了头，又苦又涩，品不出个所以然来。

    但后来我才明白，你根本就不喜欢我。

    我内心肮脏的想法，让我在你无瑕的友情照耀下相形见绌。

    就像是一个偷了手表的小贼，小心翼翼，惶惶不可终日，生怕被你看出端倪。

    那种恐惧是无边的，能够在每一个深夜里吞没我。

    其实我从外面转到学校来，一开始并不渴望在学校里能交到朋友。

    我是你们口中所谓的‘从大城市里来的孩子’。

    那个时候，我也有自己的傲气，我的个性是有棱角的，有着大城市里带来的优越感，看不起生活在小县城的你们，只觉得的你们坐井观天的那只蛙。

    但是，后来我发现我当时的想法的多么的可笑。

    我的家庭背景在小县城里根本就没有用处，没人会在乎你的家庭是多么的好，多么的有钱。

    唯一能拿得出手的，就除了我的成绩了。

    后来认识你后，才发现我的成绩对于你来说，根本不值一提。

    那个时候我就很烦恼，可能因为我的性格原因，我基本上没有什么朋友，甚至连个说话的朋友都没有。

    那个时候我总是羡慕你的人缘，也羡慕你能够很好的处理好周围的一切，游刃有余。

    就好像没你办不成的事情。

    虽然后来才知道，原来你也会因为别人的看法而不自信，也会因为世俗的情绪而思绪万千。

    你细腻而理性，又有着少女该有的纯真和善良。

    有着无数的闪光点。

    他们说，喜欢一个人的原因，大概是她身上，有你渴望但未曾拥有的东西。

    虽然不愿意这么说，但事实上确实如此。

    说个题外话，你长得真的很像汤唯。

    我也知道你也很喜欢汤唯。

    我非常感谢你让我终于知道，喜欢一个人是什么样子。

    现在我才知道，因为她是你喜欢的明星，所以我会愿意去了解她，是你喜欢的人我才愿意花时间去了解。

    虽然很多事情不好意思开口，但我总要说，我也是跳脱思维惯了，想到哪里就说到哪里吧。

    我总会想些莫须有的事情，你不知道，说出来着实丢人了。

    在我喜欢你的这一段时间里，真的很容易去羡慕别人。

    我会羡慕唐珺和你志趣相投有很多共同的话题，羡慕李玮玮和你是好朋友永远在统一战线，羡慕王安然总能和你旗鼓相当，站在我无法企及的高度，羡慕刘琪能大大方方的和你有肢体接触。

    对呀，我就是这样一个人。

    我总说我没有朋友，是因为他们不太好相处，但实际上是我性格太傲了。

    我需要费劲千辛万苦才能和你靠近一点点，而有的人出生便在罗马。

    说来更好笑，我也曾生在罗马，因为见识过它的繁华，于是我比任何人都要向往它。

    其实我猜你大概能看出来我对你异样的感情，我自然知道无条件的答应你的任何无理要求着实让人起疑。

    虽然我有的时候，明显能看出来你在胡说八道，但我实在拒绝不了你。

    我希望你在我这里永远能做你自己。

    不需要客气，不需要对不起和不好意思。

    你说，我就会努力去做。

    希望你永远通透又不失本心的活着。

    我知道你是一个很透彻而聪慧的女孩，是不是已经将我的窘境看了彻底？

    然后翘着嘴唇的想，这家伙又在胡言乱语什么呢？

    说实话，我这个人不太相信缘分。

    第一次转校进来的时候，就是你把我领进班找座位的。

    然后你说，你就坐我旁边吧。

    我那个还不知道你叫魏青，只是听说过这个学校有个很牛叉的人物叫魏青，我还以为是个男的，但真的没有想到过，你就是魏青。

    后来我向你打听那个牛叉的魏青是谁？

    你告诉我，你就是魏青的时候，我满脸的诧异和不敢置信。

    你笑着跟我说，魏青就是一个普通人，没有三头六臂。

    于是我忍不住去想或许真的存在缘分这种东西。

    是否你我冥冥之中被缘分牵引着，这才认识了对方？

    你大概会说世间的缘分多了，可我唯独只信与你有关的这一种。

    我猜这个时候你应该挺后悔的，没办法，谁让我认识你了呢？

    其实真的有好多话想对你说，毕竟这有可能是我们的最后一次对话了。

    但我总是做不到面面俱到，你也该习惯了对不对？

    那就希望这封信，不会是你与朋友交谈时候的笑料。

    毕竟那是我曾真挚且轰轰烈烈的一段感情罢。

    最后再写一个在我网上抄的句子，觉得还算符合此时此刻的意境。

    虽然我也不知道意境到底是个什么东西，或许就是一个中二病少年，单纯的矫情吧。

    别离苦，天涯路，至此一别，不值一提，不复相见。

    祝君安好。

    魏青阅读完这封长长的信，摇摇头，轻轻吐出一口气。

    她拿起手，犹豫再三，最终还是决定想给他回消息，翻遍手机通讯录，却发现没有他的任何联系方式。

    她坐在椅子上恍惚了足足一分钟。

    说不出是惆怅还别的思绪。

    只是自言自语的说，“保重。”