像一个时刻等待别人安排的秒针一样，我在等待一个声音说：停下休息一下吧！生活不止是忙忙碌碌，也可以悠闲自在。

    自从出生之日起，我就仿佛背上了一个沉重的使命：你应该赢！你必须正确！你不能犯错！

    于是在我三四岁的时候，有一次嚎啕大哭，被父母扔到雪地里，威胁说再哭一声就不要我了。我冻得瑟瑟发抖，大雪的亮光刺痛了我的双眼，那种凄凉和悲壮，那种绝望和无助，让我硬生生把哭声调到了静音。

    后来我上小学了，父母开始大撒把。从不过问我的成绩，但我又经常拿奖状回来。父母就逢人夸赞自己教得好，端着正确家长的架子当起了优秀模范。但由于性格内向我总是被女生孤立，被男生欺负，回到家我跟正在喂鸡的妈妈讲一个男生拿石子从后面砸我了一路，我妈气急败坏地凶我：你长手干嘛呢？啊？

    我吓得不敢说话，把受欺负的原因归结到自己身上：对，都是因为你太笨，心肠又软弱，反应又迟钝，他怎么不欺负别人呢？还是你自己的错！你肯定是招惹了他！

    再后来我学着去合群，勉强自己跟一群不爱学习的女生一起混着玩，我们经常去一个挺漂亮的女生的家里，耐心地等着她准备好了再一起去上学。我也搞不懂为什么要给她那么多耐心，当时的我挺开心自己终于有人玩了。

    谁知那位女生的字典被我不小心撕烂了一页，她伶牙俐齿地非要让我赔钱。我们家有自己的工厂，但是我没有零花钱，而且妈妈和爸爸那么凶，我怎么敢开口问他们要钱？我被逼得没有办法，求她接受我的妥协方案，就是我拿回家用透明胶带给她粘好，粘平整，粘得几乎跟原来一样没有裂缝。那女生很强势，接过字典看了看，非常不满意地说：不行！我就要你给我买新的！

    我哭了，最后我只好硬着头皮把这件事告诉了妈妈，妈妈正在忙，听完我的哭诉，狠狠瞪了我一眼说，天天事儿真多！这周末跟我去书店买！我如临大赦，开心地笑了。

    我从初一开始寄宿，从初一开始问家里要每周的生活费，每次给我钱，爸爸都一脸不高兴、不情愿，我的心一次次被刺伤，每次都尽量少要。结果越是小心谨慎，越是会出事。有一次我不小心弄丢了30元钱，那可是一周的生活费啊！我一身大汗地跑回去，跟爸爸说钱丢了，他听了之后居然狐疑地问：在哪儿丢的？怎么丢的？果真是丢了？还是你花到别处了？你不要撒谎！

    我的泪立刻就喷涌出来，我是家里老大，下面还有3个弟弟妹妹，平时最老实、最吃苦、最愿意替爸妈分担家务的，都是我，但是我想不明白，一直想不明白，到底为什么要这样对我？

    家里还是有自己的工厂，雇着那么多工人，论花钱我到现在都从不大手大脚，他们是为何这般对我？

    后来我看了一些书，明白确实有一些人，父母缘很薄，确实有一些爸爸妈妈，就是不喜欢孩子的人类。我一遍遍去翻看，去回忆，去求证，终于释然。

    最让我难受的是，我本该愤怒，却怒不起来，这让我在很多与世界的摩擦之中，选择逃避、妥协，认怂。

    我怒不起来的原因是，他们看我大学毕业了，能挣工资了之后，对我的态度来了个180度大转弯。他们那张阴晴不定的脸上开始浮现出泪水汪汪的期待、温柔可亲的眼神，很真诚、很感人，让我无所适从。

    刚开始我以为是我自己的优秀唤醒了他们，他们老了，理应我来照顾和贴补他们。但是经历过一些事后，我发现自己错了，根本不是。

    因为儿时刻进骨子和全身经络里的自卑，我现在变得完全封闭自我，最近才突然接受一个早就存在的事实：不是因为我不好所以才人走茶凉，而是人走茶凉他就是人间常态；不是所有女孩都因为自卑选择了更为穷困的家庭匆匆推自己走入婚姻，我们每个人都有更多的选择，我们不用听信他们的建议，我们要自己多尝试多经历，多给自己机会，在重大决定上，我们不能任由命运摆布，有些事情它就像多米诺骨牌一样，但也有截断刹车的自由。