我对生活的理想主义随着小狗的死亡丧失了绝大部分，我不再期许它给予更多，而是恳求容许我保留那些仅存的美好不被厄运剥夺，我将视若珍宝，怀揣于心，不向世人展示，不擅自与他人分享。

    身处无何有之乡，脑中皆为莫须有之思，为维持这变态的理性而去刻意回避亲密关系、疏远亲近之人使我饱受孤独隔阂折磨之苦。开始健忘，疑神疑鬼，不知是在XZ的那一摔，还是里面装了太多东西，以至如今日渐衰老的身体机能再难支撑其运作。

    坐在清晨的薄雾中等待夕阳残暮，望着在汹涌波涛中奋力挣扎的海鸟，觉得自己对于人生的掌握竟也是这般无力。异乡从未给过些许慰藉，被逃避的回忆塞满后，那浓郁的思乡魂魄便再也无处安放。都说人生十有八九不如意，可别说十有八九，就是八十九、九十八都不为过。倘若轻视，命运便找上门来赠予苦难，你好奇地躲在门后发问：“是谁？”它高声呼喊：“是恍然大悟，是痛彻心扉，是你早年间遗失在回忆山谷中的老友！”那一刻你掩面惊呼，“哦，原来是你，我亲爱的朋友！快来，看看我如今过得有多烂。”于是，我尝试调和生活的竖琴来招待它，翻来覆去地摆弄着，不知是琴弦太过锋利还是琴声过于刺耳，终因经年累月的静置失去光彩，我知道它再难奏出美妙悦耳的篇章。

    见我这副窘态，命运只是一味在旁暗自嗤笑，最终心满意足地离去。于是又剩我一人，如往常般靠在藤条编织的躺椅上，今日延续着昨日的思绪，明日又续写今日的回忆，每天都是一个模样，唯有对世观念是不断变化着的新事物。可你若问我在想些什么，我答不上来，思来想去也不知道说些什么好，思考成了本能的习惯，变得同吃饭睡觉一样毫无意义。

    静候晨雾消散，海的女儿穿越层层雾霭携礼走来，她将盒中所装回忆一通倾倒在我面前，那些曾经遗忘的美好便化作道道翻涌的浪花拍打着迷失的心岸。见我沉默不语，她拾起一段枯枝在沙滩写下一串符文，稍作停留后悄然离去，那印记很快便被潮汐拂去痕迹，我慌张询问大地，可怜它只能默默忍受，也是一知半解。片刻，我又遇到过去的自己，成熟的年岁有增无减，这次我将她叫住，问她当时为何要那样做？

    她一脸疑惑地反问，“这事你现在不应该最清楚吗？”

    “那倘若再给你一次机会，而那结果……”我低头看向自己，“……就摆在你面前，你仍固执己见吗？”

    她笑了，笑得那般天真灿烂，“管他呢，反正那都是后来的事了，我只管当下快活。”

    “你这个自私的家伙”，这下我真的不知道该说些什么好了。我想到自己年轻时不计后果、一时脑热做出的决定便开始抱怨，说她真蠢，当时但凡动动脑子稍加思索就可以避免的事情怎得那般糊涂，告诉她要是“这样做”现在该是另一番景象。于是二人坐在一起，猜想演化着无数种人生可能的际遇，可一旦抓住其中一种设想细说，就会发现选择之后又要面对选择的未知。做出决定而后开始尝试一种新事物，必然要做好受伤的准备，那是一种无可避免的代价，无论是事业还是感情都是这样。

    我们一齐站在十字路口，可她就是我，我就是她，我们得不出相左的意见，更别提为这而吵起来，我们终是重蹈覆辙。寻求不到答案索性抛却那些恼人的问题，拿起酒瓶在往事中宿醉，我们相谈甚欢，在日暮时分把面前的愁苦一饮而尽，轮不到它们在黑夜里酝酿，我们要把黑夜全都留给欢愉。

    我忽地从梦中惊醒才发觉那是幻境，月落星沉，面前仍是漆黑澎拜的海岸，海上浅薄的云好似南飞的雁，唯有一轮孤月与之相伴。突然耳旁传来一声清脆的啼叫，“布谷，布谷”，我愣在原地尝试启动锈坏的思想机器，霎那看清了自己身在何处，了然周遭一切——我从未遇见何人，眼中所见皆是历史倒影，在过去中寻找的未来不过是时间又一次用谎言布下的陷阱，时间蜿蜒流淌，宛若指尖游龙，薄雾溟沙，它们是划破夜空的星辰岁月，是往日难于实现如今却化为不朽的自由，它驱赶我靠岸，如此煞费苦心只是想让我难于死去，而我要用奋力保护的回忆证明自己曾真实地活过，亦能真实地赴死，如是那个曾拥有人间自由的孩子便可以回家了。